Я не такой, какой я есть
Автор: Егор Яковишен
«Хватит учить меня жизни, я такой, какой я есть!» — каждый из нас неоднократно слышал эту фразу.
Обычная картина: ссора близких людей. Один чем-то недоволен в действиях другого. Тот, в свою очередь, оправдывается и пытается перенести вину на собеседника: «Я делаю всё правильно, это ты не прав(а)!» В конце концов аргументы заканчиваются, и кто-то произносит эту самую фразу: «Хватит учить меня жизни! Или принимай меня такого(ую), какой(ая) есть, или…»
А теперь немного анализа. Если исходить из этой фразы, то получается такая картина: говорящий считает, что дошел до конечного уровня нравственного и умственного развития в жизни, дальше продвигаться не собирается и переубедить его невозможно.
В результате оба человека тупо зацикливаются на своих обидах, не желая достигнуть главной цели спора — достижения истины. Глупо? Конечно. Таким образом они остаются именно «такими, как были». А ведь стоит забыть о своём самолюбии буквально на пять минут, руководствоваться лишь объективным мнением, и ссора разрешится моментально!
Не будьте «такими, какие вы есть». Это шаг на месте. Всё равно что при собеседовании на работу сказать: «Я знаю то-то и то-то, и больше ничего. Но вам придётся взять меня на работу, потому что я такой, какой я есть».
Человек должен меняться. Каждый час, каждый день. Это замечательно. Иначе мы бы до сих пор бегали за мамонтами в шкурах. Если бы древние люди сказали: «Мы такие, какие мы есть…»
Другие статьи:
Этот пост должен был написать я.
Всё верно. Но в споре, ИМХО, не рождается истина. Тут, правда, необходимо определить понятие «спор».
Согласен, правильнее было бы употребить слово «дискуссия». Т.е. цель не удовлетворить своё самолюбие, а прийти к общему согласию.
«Истина в спорах не рождается и не умирает. Она в них просто не участвует». © there_isnospoon@livejournal
А ведь в словах здравый смысл имеется. Верно все-таки. Спасибо, подтолкнуло на размышления.
Меняться, конечно, нужно, но важно, чтобы эти изменения не противоречили внутренним принципам. Бесконечные компромиссы и изменения себя к хорошему не приводят. В конце концов, плюёшь на всех и на всё и возвращаешься к себе самому со словами «надоело» и «достало» :)
сказано не мной, но тоже кем-то умным и древним:
«В споре рождается не истина, а совместное заблуждение»
и кое-что от тов. Сталина: «Чем меньше собственных мыслей, тем больше единомышлеников»
это я к тому что все уже сказано и написано
Очень часто меня такая позиция, что «не меняйте меня» очень раздражает. А уж количество таких высказываний в социальных сетях типа ВКонтакте просто не сосчитать…
если вижу у человека в профиле такую фразу — отпадает охота с ним общаться, даже если она была…
в общем, очень трезвая статья… автору зачот ;Ы
Когда нам не нравится что-то в других людях, в первую очередь надо смотреть на себя.
Я очень долго пытался изменить в чем-то свою подругу (теперь уже невесту), мои попытки увенчались результатом = 0; Ничего не вышло… Давление на другого человека воспринимается однозначно как Агрессия — поэтому вызывает только защитную реакцию…
Знаю, нужна Проактивность. Если хочешь, чтобы другой человек что-то сделал или изменил, значит ТЫ ДОЛЖЕН создать для этого условия — а это сложно.
Я сейчас себя часто ловлю на мысли, опять сваливаешь вину на другого, опять пытаешься изменить другого человеа — забудь! Это невозможно. Человек может измениться лишь сам — создай же ему ПОЧВУ ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЯ, покажи, что ты любишь в нем его же движение в нужную сторону — дай ему этот ПРЯНИК!
Слабоватая статья имхо.
«В споре рождается истина». А что такое истина в таком случае? Особенно в бытовом споре? А еще интересно, что же такое «объективное мнение»?
Объективное мнение — взгляд со стороны. Попытаться взглянуть на себя и своего оппонента как можно более отвлеченно, понаблюдать за спором. Плюс стараться мыслить логично, не поддаваться эмоциям.
Читал, что в какой-то армии было правило: солдатам, между которыми возникал конфликт, давали выяснить отношения только на третий день после этого. Эмоции за это время утихали, человек успевал поразмышлять, включить здравый смысл.
В нашем ритме жизни за три дня можно очень серьёзно нарушить отношения. Поэтому чем быстрее ты взглянешь на причину и участников спора со стороны, тем быстрее придёшь к верному решению. А если это сделают сразу оба участника — тем более. Правда, пока ты достигнешь такого уровня, может пройти много времени. Особенно это касается отношений между мужчиной и женщиной.
Взгяд со стороны — это опять же твой взгляд и твое мнение о ситуации, как бы ты ни старался от себя «отделиться». Да, эмоции тут не послужат добрую службу, согласен. Но речь об объективности. А тут ей не пахнет.
Скажу больше. Я считаю, об объективности говорить вообще не имеет смысла. Всегда есть чье-то мнение, точка зрения (не важно, одного человека или группы людей).
Дело в том, что такие фразы появляются, когда оппонент пытается изменить человека. И естественная реакция на внешнее воздействие — отторжение. То что развиваться человеку необходимо, это понятно. Но также надо понимать, что и второму человеку необходимо развиваться, а не только учить жизни. :)
Если тебе не плевать на человека, ну жена там или сестра — высказываться, спорить нужно. Только понятно и доходчиво аргументировать, глядишь — и через какое-то время тебе твои же мысли вернутся уже через них.
Все мы взаимозависимы, склонны к анализу. Прочитаем умную книгу и считаем себя уже такими же умными и часто выдаём чужие мысли за свои. Если бы было не так, мы бы были не люди. Мы копируем не только слова, но и образы и поведение. Большинство наших действий нам продиктовано, следовательно и мнения, которые, мы высказываем — не наши. Да и само выражение «я такой» придумано не «я таким» . Если папе римскому постоянно аргументированно доказывать, что он неправ, он уедет из Ватикана.
Если же на человека плевать, то пусть он считает как хочет, главное, чтобы не мешал.
Вот это правильно, потому как глупо занимать позицию — я такой как есть и все. Мол не нравится тебе что-то — это твои проблемы? Такой подход не устроит ни одного собеседника, и такой человек рискует рано или поздно остаться в одиночестве.
Автор не до конца понимает смысл этой фразы и приводит для сравнения совершенно разные ситуации. Он явно помогал товарищу Бондарчуку с его «эпопеей»
[…] Автор: Егор Яковишен, источник […]
[…] Источник […]
[…] Источник […]