Принимать ситуацию или изменять её?
Автор: Инга Кесс
Молитва Оптинских Старцев
Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день.
Дай мне всецело предаться воле Твоей Святой.
Во всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня.
Какие бы я не получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душою и твердым убеждением, что на все Твоя Святая воля.
Во всех словах и делах моих — руководи моими мыслями и чувствами.
Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобою.
Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая.
Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и всех событий его.
Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить.
Аминь.
Интерпретация
Господи, дай мне душевный покой, чтобы принимать то, что я не могу изменить,
Мужество, чтобы изменить то, что могу,
И мудрость — всегда отличать одно от другого.
Иногда самое трудное — понять, что нужно изменять, а что — нет. Браться ли за решение сложной задачи, которая кажется невыполнимой, опускаются руки; сказать: «А мне это нужно?» и спокойно жить, как раньше; или стиснуть зубы и идти вперед, даже если все окружающие утверждают, что твоя деятельность бессмысленна, что не стоит тратить столько сил на достижение цели, к которой и стремиться-то не следовало бы… Бороться ли с обстоятельствами, которые явно против тебя, или смотреть на все философски и принимать мир таким, каков он есть? Принимать ли близких людей такими, какие есть, со всеми достоинствами и недостатками, или стараться помочь им стать лучше, несмотря на их сопротивление?
Мне всегда казалось, что надо принимать людей такими, какие они есть. Со всеми достоинствами и недостатками. К недостаткам — быть терпимой, достоинства — ценить… Вот себя можно и нужно изменять к лучшему, со всей строгостью искоренять в себе недостатки — в первую очередь существенные, но по возможности и мелкие тоже. Теперь я начинаю понимать, что была неправа. Изменять к лучшему надо не только себя, но и других. Это не значит, что не нужно их принимать такими, как есть. Принимать нужно. И не нужно «насилия над личностью». Просто есть такое парадоксальное явление, которое я раньше не учитывала, хотя оно является частью нормальной человеческой психологии. У человека есть какой-то недостаток, какая-то слабость. Человек хочет от этого недостатка, от этой слабости избавиться. Но не находит в себе достаточно сил, чтобы сделать это. И когда кто-то пытается помочь ему в избавлении от этой слабости, человек, искренне желая от этого своего недостатка избавиться, тем не менее начинает сопротивляться.
Когда я училась в школе, мне всегда было трудно проснуться утром к первому уроку, а в университете — к первой паре. Я заводила два будильника с интервалом пять минут, утром будильники начинали меня в два голоса будить, я малодушно отключала звонок, переводила стрелку звонка чуть-чуть вперед: «Ну еще пять минуточек…». Через некоторое время будильник звенел опять. И все повторялось еще раз. Я снова переводила звонок «на пять минуточек вперед». В конце концов, я пришла к выводу, что так нельзя, что надо вставать сразу, не «досыпать». Но условный рефлекс уже выработался, и даже не желая того, я «на автопилоте» отключала будильник, даже если он стоял в другом конце комнаты: не просыпаясь, вставала, шла к будильнику, выключала его и ложилась снова. И иногда случалось так, что, отключив будильник, я засыпала, не включив его снова, и могла проспать. Я просила маму: «Буди меня по утрам». Мама заходила, пыталась меня будить — мягко, нежно, по-матерински. Я не просыпалась, только иногда сквозь сон говорила: «Не мешай спать!». Она расстраивалась и выходила из комнаты. В очередной раз проспав, я просила ее: «Не буди меня мягко! Толкай, тряси за плечо, добейся того, чтобы я проснулась!». Но ей было меня жалко.
Иногда человеку трудно бороться со своими слабостями. Тогда у него есть четыре выхода. Первый: изменить себя, выработать недюжинную силу воли, чтобы без труда справляться со своими слабостями. Но это под силу не всем. Второй путь: продолжать потакать своим слабостям. Но это, вообще говоря, малодушно. Третий путь: сделать так, чтобы слабости не имели возможности проявиться. В случае с будильником я так и сделала. Будучи «совой», я постаралась сделать так, чтобы на работу мне нужно было как можно реже вставать очень рано утром. Хорошо, что существует такая работа, которая начинается не раньше десяти часов утра… а иногда и в двенадцать часов, или в два часа дня, а иногда даже в шесть вечера.
А четвертый путь — найти человека, который будет помогать тебе справляться с твоими слабостями. Лучше всего найти его в самом себе. А если не можешь — тогда ищи его среди близких людей, друзей, иногда — среди врагов… враги иногда очень хорошо помогают бороться со слабостями, от которых ты хочешь избавиться :)
Так вот, если кто-то хочет избавиться от своего недостатка, тогда потакание этому недостатку со стороны близких людей — это медвежья услуга… Я раньше этого не понимала. Слишком сильно было неприятие чьих-то попыток переделать меня, склонить к какому-то поведению под предлогом «так тебе будет лучше», «тебе же добра желаю». Я очень не люблю, когда кто-то пытается навязать мне свое мнение, при условии, что у меня есть сложившееся мнение по этому поводу. Я могу понять чужую точку зрения. Могу изменить свою точку зрения, если приду к выводу, что она была неверной. Но когда мне навязывают что-то — я такого не люблю. И не люблю, когда кто-то встревает в мою жизнь, пытается меня переделывать против моего желания.
У меня было такое представление: я сама могу быть тем человеком, который поможет мне справиться с моими недостатками. Я вполне могу сама себя подстегивать. А если в какой-то момент жизни не могу, если мне нужно, чтобы меня кто-то подстегивал, влиял на меня, так я прямо об этом попрошу. Поэтому когда меня не просили о подобном, я и не делала этого. Принимала людей такими, каковы они есть. Со всеми достоинствами и недостатками. Мне казалось, что если взрослого человека «воспитывать» — это как-то не очень хорошо. Детей воспитывать можно (пока они поперек лавки лежат, а когда уже вдоль лавки — поздно). А взрослых — не стоит. Так мне казалось. Тем более что мой отец, очень мудрый человек, которого я очень уважаю, по отношению ко мне самой, насколько я помню, именно такую позицию и занимал. С тех пор, как я переросла возраст, в котором «лежат поперек лавки», он ни разу не попытался на меня насильно повлиять, внушить мне потребность поступать определенным образом (даже если был решительно не согласен с моими поступками). Он просто высказывал свое мнение, но влиять — не пытался. Предоставлял мне самой разобраться в ситуации, считая, что я уже достаточно взрослая и что у меня своя голова на плечах есть.
И я каждый раз разбиралась. И ему очень за это благодарна — за уважение ко мне как к личности, за то, что он научил меня думать самостоятельно, не только при решении школьных задачек, но и в каких-то жизненных ситуациях, при решении задач жизненных. Мне казалось, что и я сама должна так же поступать по отношению к людям взрослым. Из уважения к ним как к личностям.
И вот совсем недавно я поняла, что была неправа. Мне открыл глаза человек, которого я принимала таким, какой он есть. Мне сказали, что я была глубоко неправа, и что от моих действий — точнее, от бездействия — был вред. Что если видишь, что человек не справляется со своими недостатками — надо его менять, надо его воспитывать, «строить»…
Я подумала над этим. И пришла к такому выводу: даже если принимаешь человека таким, как есть, недостатки его принимать не нужно, с ними надо бороться. Это не мешает уважать самого человека как личность. Единственный сложный момент — понять, что нужно человеку на самом деле. Помочь ему разобраться в себе. Потому что многие вполне взрослые люди не знают, чего они хотят от этой жизни, к чему стремятся, на что направлена вся их деятельность… И когда человек поймет, чего хочет, надо помочь ему идти к этой цели. Даже если он будет сопротивляться :)
Главное — вести его не к той цели, к которой нужно тебе, а к той, которую человек поставил перед собой сам. К настоящей цели, а не к поверхностной (на примере будильника: поверхностная цель — «поспать еще пять минуточек», настоящая — «не проспать»; поверхностная цель обычно вытекает из слабостей человека, а настоящая — это то, чего он хотел бы на самом деле). Разумеется, если это близкий человек, которого ты уважаешь и уважаешь его цели.
Я попробовала так поступать. И по отношению к этому человеку, и по отношению к другим людям, слабостям которых я раньше потакала. Помогла им переосмыслить их собственные цели. И вот что странно. Раньше мне казалось, что попытка воздействовать на этих людей будет ими воспринята как неуважение к их личности. А сейчас оказалось — мне сказали спасибо за то, что я помогла по-другому взглянуть на цели, на настоящие цели, понять, чего человек хочет на самом деле. Фактически — за то, что я пыталась «воспитывать». Хотя я всегда считала, что воспитывать взрослого человека нехорошо… А теперь понимаю, что была неправа.
А вот с ситуациями разобраться сложнее. С некоторыми жизненными ситуациями я еще так и не разобралась. Стоит ли менять что-то, или принять ситуацию такой, как есть? Бороться или «смотреть философски»? Я не знаю. Но пытаюсь разобраться.
Другие статьи:
Молодца! Очень хорошо подобраны образы и сравнения. Спасибо за это.
Да, хорошо написано и хорошо доказана необходимость помогать другим людям. Но вся статья посвящена именно этому — доказательству того, что перевоспитывать можно и нужно иногда, но вопрос КАК даже не затронут. А он ведь важный =) Где пример, как можно воздействовать на другого человечка? Просто словами? Разговорами?)
Ну почему словами-разговорами? Иногда эффективнее собственный пример) это к слову. А вообще да, всегда надо стремиться к лучшему самой, а окружающим — помогать измениться в лучшую сторону..Ключевое здесь — помогать, а не навязывать свое..и, конечно, быть примером) и тогда все получится)
Спасибо за статью. Очень необычный взгляд на изменения «взрослого человека». Но очень трудно не согласиться с выводами автора.
Я уважаю мнение каждого, кто высказался по теме этой статьи. Каждое мнение правильно с той или иной точки зрени. Я хочу присоедиться и сказать своё мнение. Переделывать людей и менять их судьбу это не наша миссия, нам людям это не посилам, так как мы не знаем что действительно во благо человеку, часто сам человек этого не знает. Это знает только Тот кто ведет нас по жизи. Вмешиваясь в жизнь человека мы часто получаем протест с его стороны. И это объясняется просто-мы заходим на его территорию. Человек вас не услышит! Помогать надо, но не причинять добро, как это делают многие, помогают против воли человека. Чтобы спасти утопающего, надо тобы утопающий тоже протянул вам руку… Помогать человеку надо тогда, когда он об этом просит. Вот тогда ваши знания и ваш опыт помогут ему что то изменить в себе. Только тогда вас услышат. Я проверяла это в своей жизни, и это работает. Я желаю всем мудрости!