Быть правым
Оригинал статьи: Being Right
Автор: Chuck Gallozzi
Перевод: Rafael
Ты, безусловно, прав, не так ли?
Ты человек, как и я. Это очевидно. Небо голубое, а трава зелёная. Это тоже очевидно. Это ФАКТЫ, и мы с ними согласны. Но почему тогда многие из нас нуждаются в «правоте» относительно не фактов, а ВЗГЛЯДОВ?
Представим себе следующую ситуацию на дороге. Один водитель озлоблен на другого водителя, который его подрезал. По его мнению, подрезавший его шофёр поступил, мягко говоря, нехорошо.
«Я покажу ему!» — думает он и пытается уже сам подрезать обидчика. В итоге всё заканчивается серьёзным дорожно-транспортным проишествием, в котором оскорблённый водитель погибает.
Возможно он был «прав», но сейчас его правота мертва вместе с ним.
Имеет ли смысл биться до смерти за отстаивание своих «правых» взглядов? Кстати, насколько был бы погибший водитель «прав», поведи он себя иначе, то есть «неправильно»?
Навязчивое стремление быть всегда правым — глупо, но к сожалению, очень распространено.
Например, почему люди считают других не в состоянии принимать решения? И норовят спасать всех с помощью той или иной «правильной» религии. И стоит только отвергнуть проповедуемого ими «милостивого Господа», как проповедники уже готовы наброситься на нас.
Похоже на то, как противник абортов, который печётся о святости и неприкосновенности жизни, убивает доктора, который делает аборты. Почему они убивают людей за другие взгляды?
К примеру, на работе у некоторых из нас может быстро испортиться настроение. Мы настаиваем на том, чтобы другие поступали «правильно». А правильно — это по-нашему. Так как МЫ считаем правильным. Но что важнее: поступать именно так или иначе, или просто хорошо делать свою работу?
Высокий процент разводов говорит о том, что супружеская жизнь — это ещё одно место, где происходит столкновение мнений.
Кое-какие из них ничтожны. Например, привычка одного из супругов «неправильно» выдавливать зубную пасту из тюбика может быть достаточной, чтобы вызвать гнев другого супруга. Попробуйте быстро ответить на вопрос: «Как правильно выдавливать зубную пасту?».
Когда я спросил у своих студентов, мнения разделились. Половина студентов сказала: «С середины тюбика». А другая половина студентов придерживалась мнения, что зубную пасту надо выдавливать с конца тюбика. Итак, неважно, какого мнения вы придерживаетесь. Вы не правы с точки зрения половины опрошенных людей. Заметили ли вы, как глупо и смешно требовать, чтобы другие разделяли ваше мнение?
Есть много причин отказаться от стремления во всём быть правым. Обратите внимание на то, что вы делаете, когда заявляете, что вы на стороне вашего оппонента в споре или против него, когда рассуждаете о правильности того или иного пути, о том, что вы правы, а ваш оппонент — нет.
Разве вы не заносчивы, не агрессивны, не самоуверенны, не дерзки, поверхностно и необъективно рассуждаете и вдобавок отчуждённы?
Разве может такое отношение к оппоненту не вызвать у него неприязни и хоть как-то помочь вам в разрешении ситуации?
Эти эмоции неконструктивны, они ведут к конфликту и неприятностям.
Когда я настаиваю на своей «правоте», я закрываюсь от аргументов оппонента. Я придерживаюсь старых убеждений и прекращаю развиваться. Я имею поверхностное представление о мире и ограниченный выбор.
Но если я сменю фокус с того, что является ПРАВИЛЬНЫМ с моей точки зрения, на то, что есть В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ, произойдет нечто необычное.
В тот момент, когда я признаю, что у оппонента может быть другая точка зрения и вместо того, чтобы вести боевые действия, обсуждаю её с ним — я изменился. Превратился из узника в искателя и исследователя. Открыв себя разным мнениям, я открыл свою жизнь для неограниченного числа разных возможностей. И в тот день я пойму, что значит быть богатым.
Быть непреклонно уверенным в своей правоте — это всё равно что быть мёртвым. Быть отрезанным от того, чтобы увидеть богатства окружающего тебя мира. И при этом быть несчастным.
Невозможно контролировать мысли и мнения окружающих тебя людей. И если им не удается оправдать наши ожидания, мы чувствуем себя расстроенными и разочарованными. Имеет ли смысл идти по этой дороге разочарований?
Теперь попробуем ответить на вопрос — если безусловное настаивание на своей правоте обречено на неудачу, почему мы всё равно идём этой дорогой?
Одна из причин — это дискомфорт от неопределённости. Жизнь в этом мире, наполненном неопределённостями, может вызвать у некоторых людей ощущение отстутствия опоры. Им не на что опереться, кроме своих «правильных» убеждений.
Но если мы сменим точку зрения, если начнём воспринимать неопределённость с положительной стороны, как возможность для роста и удовольствия, то мы можем воспользоваться ею.
Другая причина, почему мы упорно придерживаемся своего мнения — это страх. Страх перед тем, что изменив своё мнение, мы изменим себе.
Но не надо ассоциировать себя и свои убеждения. Это не одно и то же. Мы — люди, которые властны над своим мнением, и можем его переменить, если захотим. Когда мы учимся у других, мы не теряем себя, наоборот — мы обогащаем себя этим.
Третья причина того, что люди слишком настаивают на своей правоте — это их низкая самооценка. Таким образом они показывают свою значительность, чтобы компенсировать чувство неполноценности. Они боятся глупо выглядеть, и им необходимо одобрение окружающих.
Кстати, чтобы развить свою исключительность, стоит открыть свой разум, но не закрывать его.
Чтобы избавиться от иллюзии, что наше мнение является единственно верным, можно обратиться к истории развития науки и другим историческим событиям. И как только мы сделаем это, мы поймём, что мы не непогрешимы.
Если даже величайшие умы меняли свое мнение много раз. И фактически это одна из причин их успехов. Они принимали различные мнения, даже те, которые на первый взгляд были диаметрально противоположны их взглядам. И они принимали во внимание чужое мнение. Не боясь нового и не боясь совершать ошибки.
Льюис Томас писал в своей книге «Улитка и медуза»: «Ошибки лежат у основания человеческого мышления и питают его как корневая система. И если мы не позволим себе быть неправыми, мы не сможем добиться ничего стоящего». В жизни мы постоянно делаем выбор между правильными и неправильными альтернативами. И неверные решения должны случаться так же часто, как и правильные. Такова жизнь.
Когда мнения населения одной деревушки относительно «правильного» способа наказания для своенравного ребенка разделились, они решили посоветоваться со старейшиной. Сторонник первого мнения объяснял старейшине свою точку зрения. В наступившей тишине старейшина сказал: «Ты прав». Сторонник другой точки зрения опечалившись, но соблюдая этикет, сказал: «Но мудрейший, ты дал ответ, не выслушав меня». И объяснил старейшине свою точку зрения. Старейшина выслушал его и ответил: «Ты прав».
Но, мудрейший, — запротестовал другой житель — ты только что согласился с двумя противоположными точками зрения!
Старейшина повернулся к нему и ответил: «И ты тоже прав».
Мы никогда не будем правы, пока не поймём, что правда у каждого своя. Истина не принадлежит никому, и в то же время есть у каждого.
И независимо от того, согласишься ты со мной или нет, ты будешь прав — ответил мудрец.
Однажды маленький мальчик спросил свою мать:
— Мама, почему взрослые люди спорят и гневаются друг на друга?
— Я не знаю, малыш. — ответила она, — Так было всегда. Может быть, когда ты вырастешь, ты сможешь изменить это.
— Как? — спросил ребёнок.
— Вместо того чтобы пытаться быть правым, попытайся быть любящим.
© Chuck Gallozzi, gallozzi@interlog.com
Другие статьи:
хорошая концовка, неожиданная. действительно, полюбив собеседника можно добится многого, но это уже тема другой статьи. есть такая?
Приблизительно на эту тему: «Гармония жизни» (Стив Павлина).
спасибо, почитаю. коллекция статей Павлины растет, пора создавать фан-клуб +)
На мой взгляд, собеседника необязательно любить или принимать его точку зрения (к сожалению, стереотипы мышления, которыми нас зомбируют с детства, еще в школе: «не делай ошибок, а то…» трудно поменять на уровне подсознания, но разумом задавить эти высказывания можно). Я делаю так: сообщаю собеседнику в ненавязчивой форме, что нету спора («вполне возможно, что это так, расскажи подробней»; «о чем разговор, скажи, возможно ли представить, что это будет так»; и т.д.) и продолжаю беседу, и когда человек понимает, что никто не обвиняет его в некомпетентности или неправоте, он сам не против рассмотреть ситуацию с другой стороны. В итоге нет проигравших или выигравших, а есть хорошее компромиссное решение.
Спасибо!